MANIPULAR Y LÍMITES

ACADEMIA MEXICANA DE PSIQUIATRÍA Y PSICOANÁLISIS
CONSEJO DOCTORAL Y ÉTICA
Ensayo valorado académicamente.
“MANIPULACIÓN EMOCIONAL,
PSICOPATAS Y NARCISISTAS,
ESTABLECIENDO LÍMITES “
4 de Octubre 2021
Autor: Don Francisco del Cueto y Dondé
Doctor Honoris Causa
Académico de número
Catedrático, investigador y escritor.
Universidad La Sorbonne, Francia
Maestría en deontología de la comunicación.
Universidad de Navarra
Diplomado en Teología y Ética
Pontificia Academia Éclesiastica
Interrogador y perfilador naval.

MANIPULACIÓN EMOCIONAL
PSICOPATAS Y NARCISISTAS
ESTABLECIENDO LÍMITES

Investigación, recopilación, traducción, selección, redacción, edición y estilo.
Terminando el  10 de Octubre de 2021.

Por Francisco del Cueto y Dondé

Considero que si este no es mi mejor trabajo por su contenido poco científico y académico, lo que si estoy seguro que es hasta hoy el más útil y educativo para todos. Incluí también la mejor solución para no ser manipulado e invadido emocionalmente.“Establecer límites, es vital en una relación, máxime si pudiera ser o es con una psicopata narcisista y otros”

Es un poco más largo de lo normal, pero por la importancia de conocer que es la voraz manipulación y quienes son los más enfermos manipuladores emocionales: los/las PSICOPATAS NARCISISTAS, TAMBIÉN LOS SADICOS, CÍNICOS Y MATRATADORES EMOCIONALES.

Las herramientas que utilizan para manipular son LASTIMA MIEDO Y
DEPENDENCIA, puede ser una, dos o las tres. Aquí describí a cada una de ellas, así como las características de estos manipuladores emocionales. A continuación las veremos y aprenderemos.

1. LASTIMA: Al querer dar lástima, se coloca en un lugar donde lo único que importa es buscar la conmiseración de los demás, en lugar de generar legítima empatía, e incluso, pedir asistencia o cooperación de una forma más DE constructiva. Cómo podemos mejorar: observando muy atentamente nuestro comportamiento de víctima.

1.1. VICTIMIZACIÓN:
* En la mayoría de los casos, hacerse la víctima es la primera estrategia de manipulación, cuando se utiliza dicho rol para conseguir lo que uno quiere, aun siendo la persona consciente de que lo adecuado sería gestionarlo por sí mismo.

* Ocho comportamientos que te ayudan a reconocer si alguien se está haciendo la víctima
1. Creen que el mundo está en su contra…
2. La “víctima” no asume su responsabilidad. …
3. Exageran los problemas. …
4. Siempre les pasa todo lo malo. …
5. Nunca piden disculpas. …
6. Sienten lástima por sí mismos. …
7. Ven la vida llena de carencias. …
8. Víctima y rencoroso…peligrosos.

* La noción de lástima se emplea para nombrar a la compasión y a la conmiseración que surgen a partir de los males de otro individuo. … .•
* Quien siente lástima,por lo tanto, se lamenta por el mal momento que está atravesando otro ser vivo. En algunos casos, la lástima se vincula a la vergüenza
* A la gente que le gusta dar lástima se le llama Sádicos y Psicópatas. Alguien que disfruta lastimando o humillando a otros es un sádico. Los sádicos sienten el dolor de otras personas más de lo normal. Y lo disfrutan sin remordimientos.

* 2. MIEDO O TEMOR: El miedo es una emoción caracterizada por una intensa sensación desagradable provocada por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. … En el modelo de la psicología profunda el miedo existente corresponde a un conflicto básico inconsciente y no resuelto, al que hace referencia
* 2.1. Albrecht recoge los cinco miedos básicos que todos los seres humanos compartimos y de los que nacen el resto de temores:
* 1- Miedo a la muerte. Es consecuencia directa de nuestro instinto de supervivencia. …
* 2- Pérdida de autonomía. …
* 3- Soledad. …
* 4- Miedo a la mutilación. …
* 5- Daños y perjuicios al ego.

2.2. Las mujeres y el miedo
️La experta señala que los miedos más comunes entre mujeres son no tener dinero para pagar lo más básico (comida o un techo), miedo al fracaso en el trabajo, miedo al cambio y miedo al rechazo.️
2.3. ¿Cuál es la hormona del miedo?
La adrenalina nos pone en un estado de vigilancia alta ante un estímulo amenazante y el cortisol –hormona que producen las glándulas suprarrenales– ayuda a los músculos a liberar más azúcar. Ambos alertan para escapar, esconderse o enfrentar el peligro.
2.4. ¿Qué pensamientos nos provoca el miedo?
Las crisis de ansiedad se desencadenan, habitualmente, por un pensamiento negativo o una fantasía atemorizante (el miedo a que te de un ataque de ansiedad, a perder el control, miedo a volvernos locos…). Nuestro corazón late con fuerza y nuestros pensamientos se agolpan a medida que la adrenalina llega a la sangre.
2.5. La diferencia es que se producen ante situaciones o estímulos diferentes. El miedo está provocado por estímulos peligrosos, que nos hacen temer por nuestra vida. La ansiedad, sin embargo, se produce ante una situación que supone una amenaza para nuestros intereses, nuestro prestigio e imagen públicas.
2.6. Efectos emocionales del miedo
Las consecuencias del miedo sobre tu mente pueden ir desde el agobio, el malestar, el estrés… Hasta la derivación en insomnio, ataques de ansiedad, caída en picado de tu autoestima, pérdida absoluta de confianza, inseguridad, vulnerabilidad o culpabilidad.
2.7, Psicología Miedo El miedo es un sentimiento de desconfianza que impulsa a creer que va a suceder algo negativo, se trata de la angustia ante un peligro que, y eso es muy importante, puede ser real o imaginario
2.8. En psicoanálisis el miedo surge como un afecto esencial en la explicación de los distintos trastornos mentales. En ocasiones se entiende como el origen de ellos, aunque en otras teorías psicoanalíticas y modelos terapéuticos afines, se da más importancia a la palabra que al afecto.

La ansiedad, la angustia, las fobias y la desconfianza dimensiones del miedo. Por otra parte, Bion las incluye todas en dos dimensiones generales: El amor y el odio.   Con ello, entendemos que la agresividad o el miedo, cualquier sentimiento, no tiene por qué ser negativo ni positivo. Es en relación de la experiencia con el entorno podemos decir cómo se ligan unos con otros y afirmar así si son más en la línea de la salud o más patológicos, tóxicos e insanos.

Hostilidad y abuso: busca dominar y controlar a la víctima a través de la agresión explícita.

Ejemplos: Bullying (maltrato), hacer berrinches frenéticos, coacción, intimidación, abuso físico, abuso emocional, abuso mental, abuso sexual, abuso financiero, lavado del cerebro y restricciones opresivas.

Muchos manipuladores crónicos eventualmente pagan un alto precio y sufren retrocesos personales y/o profesionales a lo largo de sus vidas. Robertson (2015), afirma que las consecuencias negativas de la manipulación crónica pueden incluir algunas de las siguientes:

1. Múltiples problemas de comunicación y relación efectiva debido a la falta de voluntad del manipulador para ser franco y responsable.
2. La alienación personal y/o profesional de los demás al sentirse engañados, decepcionados, traicionados, coaccionados o saboteados.
3. Daño a la reputación personal y/o profesional por falta de confianza y autenticidad.
4. Pérdida de oportunidades personales y/o profesionales significativas por falta de credibilidad. En el peor de los casos, las revisiones de rendimiento en el trabajo provocan retrocesos profesionales y la degradación o la terminación del empleo.
5. Pérdida de integridad moral con inseguridad asociada además de baja autoestima, sabiendo que en el fondo la persona es un “fraude”.
6. Desencadenar tendencias egocéntricas con incapacidad para entablar relaciones verdaderamente saludables.
7. Disparo de tendencias pasivo-agresivas, con incapacidad para entablar relaciones verdaderamente colaborativas.
8. Disparo de tendencias narcisistas, con incapacidad para entablar relaciones verdaderamente amorosas.
9. Relaciones más distantes, cansadas y estresantes en general. Muchos fracasos en las diversas relaciones del manipulador.
10. El manipulador puede experimentar angustia física, mental, emocional o espiritual debido a su propia conciencia (al sentirse culpable) y la vergüenza.
11. El manipulador puede sentir estrés y ansiedad por tener que “cubrirse” constantemente a sí mismo, por temor a ser descubierto y eventualmente expuesto.
12. El manipulador puede experimentar crisis morales silenciosas pero persistentes y conflictos éticos además de tener dificultades para vivir consigo mismo.

¿Puede los psicópatas narcisistas cambiar para mejor? NUNCA, PARA PEOR SI Y NO TARDAN MUCHO.

Por lo que la identidad personal se va construyendo con los significados de la historia de cada uno. Pero en el camino de encontrar la plenitud habrá dificultades, enfermedades, conflictos, duelos, que podremos definir como lo siniestro, lo extraño o lo desconocido. Estas dificultades nos llevan al miedo y la angustia. No obstante, para crecer psicológica y emocionalmente, evitando de pronto ser víctima de un manipulador psicopatía narcisista se requiere gestionar el sufrimiento y el miedo a conocer y al superarlo nos lleva al saber. Solo atravesando ese miedo llegamos al otro conocimiento más profundo, al desconocido, y al cumplimiento del deseo que nos llena de satisfacción.

Para concluir este capítulo, ya podríamos decir que, dentro del crecimiento, el cual es uno de los elementos de la estructura mental, hemos hablado de miedo, pero no hemos hablado del respeto amoroso, que le siguen llamando solo amor. Éste es ternura, respeto, comprensión, sentir, delicadeza, empatía. Entonces así uno atraviesa el miedo, pero fuera encuentra el respeto amoroso y luego el placer romántico. Por tanto, para cambiar necesitas un entorno que te signifique, que te comprenda, que no sea tóxico, porque si no la terapia se puede convertir en una relación manipulada.

Puedes aprender del ataque, porque lo que sientes es tuyo y entonces puedes aprender si ya tienes las capacidades. Cuando hablamos de aprendizaje se refiere a adquirir conocimientos sobre ti, los cuales puedes acceder solo cuando tienes los instrumentos y la capacidad de comprender. El crecimiento tiene que ver con el respeto y la mutualidad.

Pero luego hay que volver a relaciones de placer romántico. Si siempre está presente el miedo y no hay pasión y placer y no hay amor, si no hay un entorno que contenga, energía y luz de las almas, este será obscuro y frío. Considero que debemos expulsar el estrés, el miedo, la angustia y demás elementos tóxicos que harán que el encuentro entre ambos pierda su encanto.

3. MANIPULACIÓN DEPENDENCIA ¿Eres dependiente? ¿Te dejas manipular?

Como ya lo he apuntado y repetido en varias ocasiones, la manipulación es una forma de control sobre los demás que utilizamos desde una posición de poder. Es una forma de agresividad que se emplea para conseguir que los demás hagan cosas que no quieren hacer y que sólo nos benefician a nosotros. La manipulación nos conecta con el paradigma de la dependencia.

Como dicen Cloud y Townsend en su libro Límites: “️”Los manipuladores buscan persuadir a las personas para que traspasen sus límites. Les porfían hasta que acceden. Con insinuaciones, manipulan las circunstancias para salirse con la suya. Seducen a otros para que lleven sus cargas. Utilizan mensajes cargados de culpa”.️

La manipulación a menudo nace del miedo o de la frustración. Cuando la persona no puede regular esas emociones depende de otras para gestionarlas, se coloca en el paradigma de la dependencia. Cuando estamos en ese paradigma no asumimos la responsabilidad de nuestros sentimientos, de nuestras decisiones. En este paradigma hacemos culpables a los demás de nuestro malestar. Cuando estamos en el paradigma de la dependencia al no tener control sobre nosotros mismos, los manipuladores ejercen el control sobre nosotros.

A continuación me gustaría que reflexionáramos sobre algunas formas bastante habituales de manipular de los Psicópatas Narcisistas Integrados:
* Cuando el manipulador siente que yo lo aventajo en alguna área, toma el control de la conversación y presume de sus éxitos. Quiere que los demás lo admiren y sientan envidia. Quiere sentirse superior a los demás. Quiere que los demás vean que vale porque “soy más” que ellos.
* Están al acecho de las equivocaciones de los demás. Cuando cometen un error están prestos a la crítica. Quieren humillarlos por su incompetencia. Necesitan demostrar que lo pueden hacer mejor. Solamente pueden demostrar lo que “yo sé” en función de demostrar que “tú no sabes”.
* Son gruñones. Les gusta que les presten atención. Cuando alguien viene solícito a preguntarles qué les pasa, desprecian su ayuda. “Quiero que siga pendiente de mí, que le inquiete mi malhumor y se cuestione de qué manera es responsable de mi estado de ánimos.” Psicópata Narcisista
* “Me muestro débil, inferior. Me muestro muy modesto. Doy una imagen distorsionada de mí porque quiero ser aceptado, ansío recibir cumplidos.” Psicópata Narcisista
* “Siempre me están ocurriendo desgracias. Cuando no es una cosa es otra. Dejo que me vean desvalido, que me cuiden. Me pongo en sus manos.” Psicópata Narcisista
* “No digo lo que siento. Espero que los demás lo adivinen. Cuando no lo adivinan les acusó de no amarme. Si me amaran lo sabrían.” Psicópata Narcisista
* “No sé. Quiero que me digan lo que tengo que hacer. Así, cuando salga mal podré decir que la culpa es suya, que yo, sólo hacía lo que me habían dicho.” Psicópata Narcisista
* “Me victimizo para culparte. Con lo que me he llegado a sacrificar y así me lo pagas…” Psicópata Narcisista
* “Te digo que yo me encargo. Lo controlo todo. Nadie lo hace como yo. Así me puedo quejar de que nadie me ayuda y de que eres un egoísta y vas a la tuya.” Psicópata Narcisista.
* “El chantaje. Si no cambias…me voy a separar. Si no me das, se lo voy a decir…Si no haces lo que quiero te castigaré…” Psicópata Narcisista.

Es probable que nos reconozcamos en alguna de estas situaciones. O que reconozcamos en ellas a alguien muy cercano a nosotros.

La manipulación de apego y dependencia está vinculada al género humano desde sus inicios.  El Génesis, primer texto de la Biblia, nos narra como Adán y Eva vivían felices en el Jardín del Edén, desnudos y sin sentir vergüenza alguna. La serpiente manipuló a Eva para que comiera la manzana del árbol de la ciencia del bien y del mal, del que no podían coger sus frutos. Eva le dio de comer a Adán. Al comer de la manzana sintieron vergüenza y se taparon con hojas de higuera. Sintieron malestar y se escondieron, pero fueron juzgados y expulsados del Paraíso. Como Adán y Eva, podemos ser manipulados. Y con la manipulación viene la vergüenza y la culpa, nos escondemos de nosotros mismos y nos juzgamos. Dependemos del otro.

Del mismo modo, los manipuladores psicópatas narcisistas pueden y son ser la serpiente para otros, aprovechándose de sus miedos para lograr sus fines.

¿Cómo te sientes cuando descubres que te han manipulado?
Para mí, la manipulación es una manera incompetente de manipular y hacer dependientes a sus víctimas de psicópatas y narcisistas. Cuando no reconocemos nuestras emociones podemos incurrir en la manipulación de los demás para eludir nuestra responsabilidad, pésimo.

La manipulación, junto con la amenaza y el castigo son formas de ejercer el control y lograr sus fines. Tiene que ver con su desarrollo emocional. Cuando nos manipulan nos colocan en el paradigma de la dependencia en el que no podemos asumir la responsabilidad de nuestras emociones, sentimientos y decisiones. Traspasamos esta responsabilidad de nuestras vidas a los manipuladores.

Para que podamos hablar de manipulación es necesario que la relación sea asimétrica, lo que significa que las dos personas no están en un plano de igualdad. El psicópata tiene poder sobre su víctima. La finalidad es “para que yo gane tú has de perder”.

La manipulación pretende conseguir convencer a su víctima de que ha de hacer lo que el psicópata conectando con sus miedos, culpas o vergüenza para lograr el propio beneficio y no siempre somos conscientes de cuando nos manipulan. La manipulación es una forma de dominio sobre el la víctima.

Muchas veces no podemos reconocer nuestros miedos y creemos que realmente están en peligro, cuando realmente el peligro para su desarrollo somos nosotros, que les estamos impidiendo experimentar, equivocarse, en definitiva, aprender a vivir…al dejar de depender emocionalmente del psicópata narcisista manipulador.

Establecido una relación de dependencia, un circulo que se retroalimenta. Es un juego de sumisión y poder que se ejecuta desde una creencia que no explica toda la realidad, siendo esta que estamos secuestrados emocionalmente por un manipulador psicópata narcisista.

4. LÍMITES ANTI MANIPULACIÓN

Muchas veces somos incapaces de decir “no” o establecer límites porque existe un vínculo afectivo. En efecto, tememos herir a la otra persona, le tenemos un tipo de respeto especial, tememos que no nos comprenda…
Para ello, lo mejor es ejercitarse en el “desapego”. Es decir, hay que establecer una distancia entre los sentimientos por esa persona y las necesidades reales. Sólo entonces podremos establecer límites sanos y necesarios, principalmente de manipuladores psicópatas narcisistas, seres enfermos voraces sin escrúpulos que si te tienen bajo su control pueden llegar a arruinarte económicamente y destrozarte emocionalmente.

NOTA: LEE TAMBIÉN MI TRABAJO

Establecer límites, es vital en una relación, máxime si pudiera ser o es con una psicópata narcisista y otros

* Establecer límites es algo fundamental para una relación saludable. Es, además, un acto de respeto hacia la otra persona y la relación en sí misma.
* RESPETO SENTIMIENTO MAXIMO EN UNA PAREJA

Investigación, recopilación, traducción, selección, redacción, edición y estilo.

Por Francisco del Cueto y Dondé

Establecer límites no a algunas personas podría parecerles que no es fácil. NO OLVIDEN A MANIPULADORES PSICOPATAS NARCISISTAS Y DEMAS TRASTORNADOS. Entre otras cosas, aquí comienza la dificultad, porque muchas veces ni siquiera somos plenamente conscientes de qué son los límites o dónde establecerlos. ¿Existe una forma de verlos con claridad? ¿Pueden establecerse por igual en todas las situaciones? Estas y otras preguntas nos las hacemos con frecuencia, pero no siempre tenemos respuesta para ellas, o al menos no de la forma que quisiéramos.

Sin embargo, sabemos que los límites son fundamentales para establecer y mantener una relación sana, sea de la naturaleza que sea. Y sabemos que, para que cumplan su función, no solo deben procurarnos cierto bienestar a nosotros, sino también a la otra persona. En este estudio, me centrare a los límites entre parejas.

En los momentos cruciales de mi guerra contra el amor, escribí mi teoría de entonces, que ya ha sido adoptada por investigadores, académicos, escritores y demás estudiosos de la trilogía “amor, mente y corazón”, eliminé a los tres y escribí  “EL AMOR NO EXISTE”, obviamente desde el más sabio hasta el más enamoradizo cuestionó lo que ya venía comentándose aún con dudas, como una verdad que se venía aclarando.

Mi mentor y maestro, fue el primero en cuestionarme: “TIENES UN TÉRMINO QUE SUSTITUYA AMOR Y, TAMBIÉN DEFINIRLO COMO UN SENTIMIENTO FUERTE EMOCIONALMENTE?….obvio, le respondí.

Se llama RESPETO, “que? me cuestionó, “el respeto está dentro del comportamiento amoroso, a ver convénceme.” seriamente confundido.

Proseguí, mira maestro, no creas que es solo una ocurrencia mía, ya se han sumado alguna gente estudiosa y que se interesan por actualizar lo que de mentira se convirtió en tradición de manera popular, de usos y costumbres.

Cuando estaba trabajando en un término que definiera este sentimiento, sin poder ser rebatido y que en su definición implícitamente es lo que una mujer, por ejemplo, desea sentir del hombre que la corteja, tiene una relación, o ya están por formalizarla.

Y ni modo, a mi maestro le expuse que el RESPETO, como yo lo concebí, para una mujer es exactamente lo que esperan de un hombre. Permítanme aclararles, si este trabajo es sobre límites, ahora resulta que el amor no existe y que la mente y el corazón no participan.

Profundicemos un poco más en esto a continuación.

Primero, RESPETO, definamos que es tangible y se muestra abiertamente. Como?

“BONITA, TE RESPETO”
* Respeto tu ser íntegro, así como eres.
* Respeto quien has sido y quién eres, la mujer en que te convertiste.
* Respeto tu manera de pensar, diferente a la mía, pero moderna.
* Respeto tus ideas y credos, más aún porque tú eres su esencia.
* Respeto tus sentimientos y emociones, nunca los lastimaré.

“RESPETO TUS LÍMITES”
* Respeto y conozco tus límites que tú me has compartido.
* Respeto más límites tuyos, los que yo conozco e intuyo.
* Respeto tu intimidad, tu privacidad,  tu pudor.
* Respeto tus espacios físicos.
* Respeto tus tiempos y momentos solo tuyos.
* Respeto tu integridad, tu dignidad, tus decisiones, tu personalidad.
* Respeto tu persona y carácter. Respeto como caballero y tu hombre: tu cuerpo, tu esencia tu alma y tu espíritu.

Yo me quedé, si eso es amor, y podría ser, ahora ya se porque mi mantra y mis límites. Con una absoluta ni falta de modestia, humildad y sumisión (NOT ME).  Mi familia paterna 1631 a la fecha, la materna 1535 a la fecha, y yo de 70 años, desde que comencé ambos trabajos, límites, respeto y lo emocional.

No me causo ninguna sorpresa, mucho ha venido degenerando y destruyendo los aspectos emocionales en el ser humano. Pero un día, no diré nombres, unos compañeros de mesa, de todo y con amigas, me dice uno, con eso bastó: “mi doctor, porque ves el tema de los límites tan fácil y luego con las chavas de esta época, manipuladoras, chantajistas, y sin límites” que te hace tan diferente?

Ni modo, ahí le voy, mira todo lo que hemos dicho aquí, que nadie toma en serio. A mí me tomo seis siglos y 13 generaciones de “ LA EDUCACION, BUENOS MODALES, CORTESÍA, GENEROSIDAD Y GRATITUD, NO SE HEREDAN, SE MAMAN”ES GENÉTICO”

Alguna definición de amor ofrece el máximo sentimiento del alma y el respeto a los limites? Ningún manipulador podría ni siquiera intentarlo, los límites son obvios.

Muchos enamorados, por ejemplo, confunden poner límites con expresar sin tapujos lo que opinan o lo que quieren, sin tener en cuenta a la otra persona ni sus circunstancias, menos que pudiera ser violencia emocional.

Otros, por otra parte, utilizan sus propios problemas para “obligar” a los demás a adaptarse a ellos. En cualquier caso, esto no es poner límites para una relación saludable.

Por el contrario, poner límites significa hacerle saber a la otra persona que, aunque existen necesidades, deseos y preferencias personales diferentes a la suyas, la relación puede ser plena mediante el respeto mutuo. RESPETO.

En este sentido, no se trata de una restricción o imposición de uno sobre otro, ni de ver quién tiene más o menos razón en esto o lo otro. Por el contrario, se trata de poner en conocimiento -de manera asertiva- la realidad propia a los demás y viceversa, de modo que esto permita llegar a un lugar común de consenso, equilibrio y RESPETO. El amor que ofrecería, máxime teniendo a la perversidad y manipulación de la mente, más el corazón de títere.

Establecer límites de una manera respetuosa, es lo más cercano a vivir en plena armonía y tranquilidad que beneficia a todos, por ejemplo:

* Ayuda a evitar caer en chantajes y manipulaciones.
* Ayuda a comunicar ideas, pensamientos y emociones adecuadamente y a gestionar los de la otra parte de forma asertiva.
* Favorece la autoestima, la sociabilidad, la asertividad y la espontaneidad.
* Ayuda a reducir el estrés y la frustración.
* Promueve la autenticidad en ambas partes. Esto a su vez ayuda a que el conocimiento mutuo se dé de manera más fácil y agradable. También ayuda a que el vínculo sea más auténtico y transparente.
* Ayuda a establecer y mantener conexiones sanas.

“Decir “no” es difícil”

Ser asertivos y expresar adecuadamente nuestras emociones serán los pilares básicos a la hora de establecer límites. Establecer límites no es algo fácil. En efecto, muchos factores influyen en que seamos más o menos asertivos.

Por ejemplo, muchas personas son incapaces de decir “no” en determinado tipo de relaciones por miedo a ser rechazados por la otra persona. Del mismo modo, otros sienten verdadero estrés ante la posibilidad de que se inicie un conflicto, de modo que rehúyen expresar sus emociones, sentimientos y necesidades para evitarlo a toda costa.

En muchos casos, el que no podamos o no sepamos poner límites es algo aprendido desde la infancia. La conducta se ha conformado a partir de una educación para la complacencia. De este modo, incluso en la edad adulta, nos es difícil decir “no” o establecer límites personales.
En efecto, al no complacer al otro, algunas personas pueden incluso sentirse culpables, prefiriendo ignorar sus propios sentimientos y necesidades.

¿Cómo establecer límites?

Aunque no existe una guía definitiva sobre cómo establecer límites de manera saludable, podemos tener en cuenta las siguientes pautas. Cabe destacar que, dependiendo de las personas y la situación, habrá que ser más o menos flexible en unas u otras. Flexible pero no ceder en los límites importantes.

1. Encuentra el momento oportuno
Establecer límites es un momento de respeto mutuo, por lo que debemos evitar hacerlo en situaciones de enfado o discusión. Obviamente, cada uno ya tendrá antes de comentarlos, sus límites bien definidos y estudiados, de ellos dependen su integridad y su salud emocional.

Hay momentos adecuados y momentos nada indicados para poner límites. Por ejemplo, no es aconsejable “lanzar” cuáles son nuestras necesidades y límites en plena discusión. SI SE INICIA UNA DISCUSIÓN Y ALGUNA DE LAS PARTES MUESTRA INTENCIONES MANIPULADORAS, CONTROLADORAS O DE ABUSO PSICOLÓGICO Y FÍSICO. Interrumpir la conversación y posponerla.

Por el contrario, debemos encontrar un momento en el que ambas partes estén relajadas y sean capaces de expresarse sin arrebatos, sopesando sus palabras, con ánimo de cooperación y entendimiento, evitando el decir cosas que puedan herir al otro. Si existe el RESPETO de mi tesis, jamás llegaran al maltrato emocional. Primer límite, ninguno controla.

Debemos recordar que poner límites debe tener un beneficio para los dos. Por tanto, lo ideal es encontrar un momento en el que no estemos cansados y que el ánimo no fluctúe, es decir, que no estemos enfadados ni alterados. Así nunca llegarán a conciliar.

2. Los límites se ponían antiguamente por amor y cariño en todos los sentidos
Debemos olvidar la idea de que establecer límites significa ser egoístas. Por el contrario, es una acción que nace de la necesidad y el deseo de mantener esa relación lo más sana posible.

De este modo, cuando establecemos ciertos límites personales, debemos tener en mente que lo que estamos haciendo es ayudar a que la relación se mantenga equilibrada y saludable. Es un acto de amor y equilibrio hacia uno mismo, la otra persona y la relación en sí. Por tanto, debemos desechar los sentimientos de culpa por ser asertivos, no existen culpas ni culpables. Aquí caben mejor responsabilidad y responsables.

3. DEPENDENCIA Y APEGÓ
Muchas veces somos incapaces de decir “no” o establecer límites porque existe un vínculo afectivo. En efecto, tememos herir a la otra persona, le tenemos un tipo de respeto especial, tememos que no nos comprenda…
Para ello, lo mejor es ejercitarse en el “desapego”. Es decir, hay que establecer una distancia entre los sentimientos por esa persona y las necesidades reales. Sólo entonces podremos establecer límites sanos y necesarios.

4. Honestidad y consecuencia

Ser coherentes entre las necesidades y las emociones nos permitirá conversar para tener una relación saludable.
Debemos ser sinceros y honestos a la hora de establecer límites. Se trata de algo obvio. No obstante, debemos también ser consecuentes. Así, por ejemplo, si deseamos que se respeten nuestros límites, debemos también nosotros respetar los de los demás. Como es lógico, si atacamos, nos atacarán y si no respetamos, no nos respetarán. RESPETO!!

En cualquier caso, debemos siempre tener en cuenta que todos estos consejos han de tomarse desde el respeto y el deseo a que la relación sea saludable y duradera. No debemos partir nunca de rencores o de momentos de rabia. NO HAY MANERA!

Se trata de un momento mágico en el que se establecen las bases de una relación que queremos que continúe, de modo que debemos hacerlo SIEMPRE Respetando también los límites del otro. Todos ganarán en salud mental, y la relación en honestidad y verdad.

Ahora que terminé esta tesis, que dicho de paso la escribimos 4 colegas psicólogos, psicoanalista y un escritor.
Lo que para mí siempre ha sido sencillo y respetuoso con mis parejas, marcar límites, además de divertido, cada uno ya sabe que límite te da toques o te electrocuta.

Obvio, olvido mi vida de niño con mis abuelas gendarmes, mi carrera en la marina y la iglesia, y mi Padre marcaba límites con los ojos. Hoy todo es muy platicado, consensuado y sin respeto o amor. Cero divertido y respetuoso

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